Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:48 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Зарисовка дня.
Бостон-клуб, 9 вечера, все разбегаются после занятий. В двери кабинета заходит Женя - преподаватель второй группы, - садится за стол и обхватывает голову руками. Чувствуется, что ей сильно плохо. Я:
- Голова болит?
Женя, жалобно:
- Очень.
Я кладу ей руку поверх головы, как это обычно делает Володя.
Она, поднимая на меня глаза с надеждой:
- А ты что – энергетик?
Я, задумчиво:
- А? Да.

17:41 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Зарисовка дня.
В пятницу у нас на работе почти закончился кофе, а в выходные мы с Юшей, конечно, его не купили. Сегодня утром я в задумчивости высыпала себе почти весь остаток, забыв, что его надо поделить на двоих. Через десять минут Юша вытряхивает то, что осталось, из пачки «Жокея», с самого донышка, печально заглядывает в кофеварку, и грустно так, тоскливо:
- Смотри на жизнь веселее-ей…

15:26 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Вчера очень порадовал Володя. Такой диалог:
- Володя, сделай, наконец, машину.
- Не могу, у гаража лёд, дверь вмёрзла.
- Так отколи лёд.
- Не могу, нужен лом.
- Так найди лом, я знаю, у тебя есть.
- Не могу! Лом в гараже!!!!!!!!

17:16 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Ужас вчерашнего дня.
Вечером Юша приходит за Танькой в садик. Танька сидит у выхода на стуле и ревёт так, что на полтора километра в округе слышно.
- Таня, что случилось?
Таня, размазывая слёзы по лицу абсолютно чёрной ладонью:
- АААААААААА!!!!!!! Наталья Сергеевна сказала, что я Бармалей!!!!!!!!!!!!!!!!!

13:31 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Зарисовка дня.
Новый год. Празднуем всё тем же маленьким, но бойким коллективом, с песнями, плясками, скачками и конкурсами, один из которых заключается в следующем: нужно спеть «В лесу родилась ёлочка» в каком-то нестандартном жанре – по своему выбору. Янка поёт классическую оперу. Меньшуха изображает цыганочку. Лёша – бардовскую песню. Данила – рэп. Пятым по жребию идёт Володя. Он появляется на середине комнаты с какой-то жердью, долго вертит её в руках, пытаясь как-то примостить, и потом говорит, неуверенно улыбаясь:
- Вообще-то это должен был быть стриптиз….

17:38 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Зарисовка дня.
29 марта, банкет, Володя произносит второй тост:
- Ну что ж… Давайте выпьем за Наташиных родителей. За то, что они произвели на свет такое… я даже не знаю, как это назвать.

20:27 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Я утром – Володе:
- Проснулась сегодня под фигню какую-то. Вертится в голове:
«И на Тихом океане
Свой закончили поход!»
Как она хоть начинается, эта песня?

Володя, задумавшись:
- А, дак эта. «Из-за острова на стрежень».

19:44 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Вечер, Володя читает газету.
- О! Новая кли-нин-говая компания. Это что ещё? Уборка жилых помещений, мойка окон… Понятно.
Я, ворчливо:
- Ну сколько можно издеваться над Великим и Могучим. Неужели нельзя назвать нормально по-русски?!
Володя, задумчиво:
- Интересно, как это будет по-русски? «Уборочная компания» что ли?

16:30 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Сегодня утром проснулась, наскоро позавтракала и потянулась за списком необходимых на неделю хозяйственных покупок. Список был довольно внушительным, и состоял из совершенно безобидных вещей типа растительного масла (привет Аннушке!), чая, щётки для пола и стирального порошка. Последней строкой значилось: "Я не подарок". Долго пыталась осмыслить ЭТО. Почерк мой. Я, конечно, не подарок, но не до такой же степени....
Через пару минут, наконец, сообразила. "Яне - подарок". У Яночки 6-го марта День рождения. :0)

13:39 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Ужас дня.
Танька кашляет, из садика выгнали. Юша оставила её дома с двенадцатилетним братом, который учится во вторую смену. Танька с Торином встали в 8 утра, и, бодрые как слоны, носятся по квартире, сшибая всё на своём пути, при этом орут как стадо раненых бизонов. Торин добрался до мандаринов, принесённых бабушкой, и сожрал весь пакет. Танька, разобидевшись, что ей не досталось мандаринов, раскрасила обои в своей комнате красным фломастером. В 10 утра приходит электронное письмо от Витьки. «Милая мамочка. Забери меня отсюда пожалуйста….»

13:23 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Нам лучше, уже ржём. Юля говорит, что при виде неё окрестные алкаши бросают пить сразу и навсегда, и скоро можно будет зарабатывать деньги, кодируя желающих от алкогольной зависимости. Просто приходишь в гости с собакой - и всё. Стучит ему пальцем по башке: "Торин, ты балбес. Видел же, что недоброе затевается. Тикать надо было!!!" Вчера оттирала его подсолнечным маслом весь вечер - вроде бы краска понемногу начала сходить. Дети на улице при виде Торина сочувственно спрашивают: "Собачка болеет ветрянкой?"
Хотела сфотографировать это безобразие, но у меня сейчас нервы не выдержат. Фиг с ним, с роскошным кадром.... Не могу.

19:11 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
У нас катастрофа. Таньку вчера не взяли в садик, пришлось оставить дома с братом, у которого в школе карантин. Витька, разумеется, весь день просидел у компьютера, а Танька дорвалась до его баллончиков с краской (которые этот раздолбай купил для граффити и хранил в тайнике на кухне), и выкрасила Торина в зелёный цвет. Юля, вернувшись домой, выпорола обоих, а собаку пыталась оттереть мылом, подсолнечным маслом, шампунем, но толку от всего этого было мало. В результате Торин, как всегда довольный жизнью, выглядит так, что при виде него хочется бросить пить, курить и даже завязать с интернетом. Юля вся в расстроенных чувствах, вечером гулять с собакой выгнала Витьку, поскольку ей «западло появляться на улице с такой наркоманской собакой». Что теперь делать – неясно. :0(

14:32 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Зарисовка дня.
Вечер, Boston-club. Перерыв между парами. Весь народ с работы/учёбы, поэтому вхлам никакой, а тут ещё полтора часа беспрерывной английской грамматики.
Устало бреду по коридору, моя группа болтает у окна, кто-то машет рукой: «Присоединяйся к нам – здоровым людям!» Подхожу. Ира, одногруппница, рассказывает о своей поездке в Казахстан. Я, на полнейшем автопилоте:
- Ира, сколько дней ты была в Казахстане до сейчас?
Ира, поднимая на меня помутневшие глаза, голосом замученного робота:
- Я была в Казахстане 10 дней до сейчас.

Всё. Аут.

13:27 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Зарисовка дня.
Мы с Юшей купили себе на работу кофеварку. Весь обед пробегали – выбирали, наконец выбрали красавицу с чёрным корпусом и двумя чёрными чашками – как раз под наш кабинетный антураж. Пришли довольные как суслики. Я побежала мыть фильтр, возвращаюсь – Юша ходит вокруг кофеварки кругами, в одной руке кувшин с водой, в другой – инструкция.
- Ты чего?
- Тут написано: «модель снабжена индикатором уровня воды». Ты где-нибудь здесь видишь индикатор уровня воды?
- Я? Нет….
- И я нет.
Смотрели мы на неё, смотрели, и внутрь заглядывали, и корпус весь обшарили, и переворачивали, и трясли…. Ничего кроме двух аккуратных дырочек сзади не обнаружили. Юша говорит:
- Ладно, наверное, индикатор прозрачный, и пока его не видно. Буду наливать – может, он проявится.
И начинает наполнять кофеварку. Сначала ничего не происходит, а потом неожиданно сзади из этих двух отверстий начинает хлестать вода, и моментально заливает нам полкабинета. Мы с Юшкой прыгаем вокруг, затыкаем эти отверстия, пытаемся собрать воду салфетками, тряпки у нас, конечно, нет… Потом кое-как приводим кабинет в цивильный вид, падаем на стулья и начинаем дико ржать. Это ж надо! Индикатор, ……………., уровня воды!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

15:36 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Зарисовка дня.
Мой сосед Костя. Около года уговаривал меня на выделенку (на наш дом не был заведён кабель, и нужно было начинать всё с нуля). Наконец уговорил, и два дня назад мы это дело завершили. Пару дней бегали друг к другу, звонили, радовались как это здорово: свободный телефон, аська практически на халяву, внутренний трафик по 5 руб. за метр и.т.д. и т.п. А вчера ему пришла посылка: IP-телефон, который он выписал по интернету. И вот вечером он мне звонит, мы болтаем, я попутно сгружаю посуду в посудомойку, а он пытается подключить к компу этот самый IP-телефон. Пока я рассказываю, что видела на бесплатном серваке, в трубке периодически слышны возгласы: «ах ты гадство», «а если так?», «не то», «о как!» и т.п. Неожиданно он говорит:
- У тебя какой домашний номер?
- У меня? Эээ… погоди. NN-NN-NN… Да.
- Я тебе щас по IP-телефону позвоню. Ну-ка…. Слушай, что-то занято у тебя.
- Так ты звонишь мне!
- Так у тебя же выделенка уже!
- ТАК ТЫ МНЕ НА ДОМАШНИЙ ЗВОНИШЬ!!!!!

Без комментариев.

16:45 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Юля рассказывает. Вчера поздно вечером, когда все уже улеглись, собака неожиданно начинает пробовать голос. Из коридора раздаётся сначала робкий, а потом довольно громкий и радостный «гав!». Юля, из спальни, грозным шепотом:
- Спи, сволочь такая!
Танька, из своей комнаты, сонно:
- Да сплю я уже, сплю….

16:50 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Зарисовка дня.
Вчера идём с Юшей с работы. Нас со страшной скоростью обгоняет Катерина, приятельница из соседнего отдела, которой на этой неделе нужно забирать племянника из детского сада, так как её сестра в командировке. Мы пытаемся остановить Катерину, развести на светскую беседу, но Катюха уверенно рвётся вперёд, и наконец вырывается от нас с воплем: «Ладно, я побежала, мне ребёнка забирать надо!». Мы:
- Ещё же пять часов только, успеешь!
Катюха:
- Нет, надо пораньше! Вчера, когда я пришла, в садике уже только два ребёнка осталось!
Юша, моментально:
- Действительно. Никакого ж выбора!

16:47 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Попыталась проанализировать состав лиц, упоминающихся в данном дневнике. Получилось вот что.

Действующие лица, личности и морды.

Лёшик. Не кровный, и всё же глубокий родственник, ибо наши семьи связаны настолько причудливо, что отдыхает любая «Санта-Барбара». Муж моей обожаемой подруги Яночки. Отец моего несносного крестника Даньки. Кроме всего прочего, Лёшик - совершенно кошмарный тип, с которым существовать мирно у меня получается не больше пяти минут. Поэтому мы цапаемся, чаще по мелочи, реже - всерьёз и надолго.
Несмотря на свою достаточно экзотичную внешность, Лёшик пользуется бешенным успехом у женщин, коии и ходят за ним табунами под нескончаемые шутки смешливой Яночки и ядовитые колкости от меня. Имеет единственную сестру Олю, которую в семейном кругу зовут Меньшухой, и которую он уже лет десять как выдаёт замуж, чем достал абсолютно всех, и Меньшуху в первую очередь. Страстный турист, любитель лазить по горам, и ещё страстный фидошник. Да и просто старинный друг, который понимает с полуслова. Засчёт чего и жив до сих пор, потому как удушить его мне хочется с завидной периодичностью.

Яночка. Жена Лёшика и мать Даньки. Существо с неубиваемой радостью жизни, смешанной с меланхолией в причудливых пропорциях.

Меньшуха. Сестра Лёшика. Существо страшно медлительное и безалаберное. Засчёт своего пожизненного раздолбайства вечно ухитряется влипать в самые невероятные истории, из которых её в большинстве случаев благополучно вытаскивают Лёшик и Яночка.

Лариса Ивановна. Не в меру энергичная мама Лёшика. То и дело путается по ходу действия. Руководит стихийными бедствиями, которые сама же и создаёт.

Дядя Ваня. Папа Лёшика. Тихий и молчаливый, своим присутствием никак не мешает действию.

Данька. Сын Лёшика и Яночки. Молодой человек, не в меру увлекающийся компьютерами.

Буковская. Подруга Яночки. Странное существо, наличие которого в природе наукой недоказуемо. Имеет польские корни, эрдельтерьера и попугаев, умеет разводить в неволе любые растения, животных и птиц. Имеет антиталант в области техники.

Зелёный. Горячо любимая подруга. Всегда ходит в зелёном, засчёт чего имеет кучу сопутствующих прозвищ, среди которых: «Мой зелёненький человечек» и «Мой зелёный друг», впоследствии сокращённое до «Зелёного». Вечно замучена детьми, мужем и хозяйством.

Юрка. Муж Зелёного. Человек с невероятной энергией и страшной силы харизмой. Имеет свойство организовывать людей везде, где бы ни находился.

16:20 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Сегодня поспорили с напарницей, кто из нас таскает в дамской сумочке бОльшее количество всякой дребедени. Я надеялась на явное лидерство, вспомнив, что на дне сумки должны валяться блок спичек, скотч и старая дискета.
Однако Юля выиграла со значительным отрывом. В её сумке нашлась здоровенная отвёртка, железный ключ от гаража и собачий ошейник.

18:24 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Зарисовка с натуры. Вчера вечером прихожу в гости к напарнице, Юша сидит в кресле, читает мне вслух статью. Рядом в коридоре Витька (её старший) чинит велосипед, Танька (младшая) радостно бегает вокруг него, затем хватает выроненную Витькой отвёртку и начинает колошматить ею Витьку по голове. Витька ругается, но терпит (руки-то заняты), наконец не выдерживает:
- Мама, ну спаси меня, я же твой сын!!!
Юля, нехотя отрываясь от чтения:
- Таня, твою мать, перестань долбать моего сына отверткой по голове, и пошли оба отсюда вон!!!

На радость дня

главная