15:37 

Атмосферность дня. Вчерашнего.

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
После изумительно тёплого и долгого бабьего лета – жуткий ливень с грозой, ветром, срывающим зонты и ветки, совершенно отмороженный. Прохожих на улице практически нет. Около восьми вечера. Всё небо намертво закрыто тучами, так, что почти темно. Нас человек 15 в маршрутке - едем с конечной остановки. Все до костей продрогшие, намокшие и измученные. Минуты через две все отряхнули зонты, скинули капюшоны, начали отогреваться и вздохнули. В автобусе горит свет, уютно и тепло, в стёкла бьёт буря. И тут по радио пустили «У природы нет плохой погоды». Улыбался, наверное, весь автобус.

15:36 

История дня.

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...

Сегодня от подруги пришли отрывки из современных романов, долго ржала. Не могу не вспомнить по этому поводу.

Было это в 1996 году, когда я была дипломницей Томского политехнического университета. ВУЗ был отнюдь не бедный, и кафедра - одна из самых оснащённых, а посему для студентов пятого курса существовал специальный класс, где у каждого дипломника был свой комп, и можно было сидеть за ним хоть с утра до позднего вечера (чем мы, кстати, и пользовались вовсю, гоняя паровозики (была такая древняя компьютерная игрушка) до 11 ночи, благо общага находилась в пяти минутах ходьбы от корпуса). Одна проблема: принтер - сетевой, единственный на весь класс. Да к тому же матричный, и если кто-то его занял до тебя - жди, пока он со скрипом и лязганьем нехотя выдаст из недр все до единого листочки твоего более удачливого конкурента. :0)

Поэтому как-то в понедельник я пришла на кафедру около половины девятого, резонно рассудив, что в такую рань никто из наших не встанет, и я спокойненько, не торопясь, распечатаю диплом, получив принтер в своё единоличное пользование. Так и вышло - заспанный лаборант вручил мне ключи, и я, отперев железную дверь, радостно включила комп, нажала «Печать» и, с удобством расположившись возле принтера, приняла выжидательную позу, рассчитывая понемногу извлечь из его лязгающих недр свой диплом. И тут....

Сначала я даже не поняла, что произошло. Первая страница, которую после долгих истошных воплей выдал принтер, начиналась словами: «Она поцеловала его страстные губы, по её телу медленно проползали мурашки удовольствия...» У меня даже очки на лоб полезли. Первые три листа я прочитала довольно бодро и весело, местами с истеричными всхлипами и буйным ржачем. Потом это занятие перестало забавлять. После 30 выданных страниц (напоминаю, что принтер был матричный) я начала тихо звереть. На все попытки перезагрузить компьютер, принтер, снять задание и.т.п. проклятый матричник отвечал лишь новой порцией секс-чтива. Мне оставалось только мрачно складывать в стопку злополучные листы, матеря про себя Билла Гейтса, Кирилла и Мефодия.

В общем, просидела я там где-то до 11 часов утра, а потом плюнула и ушла. Нехай лаборант сам разбирается со всей этой галиматьёй. Уже позже Алик, лаборант кафедры и мой старинный друг, пояснил мне смысл происходящего. Оказывается, наш однопоточник Петя К. (фамилию целиком называть не решусь - вдруг он сейчас известный писатель-женороманист?) в глубокой тайне от всех писал книгу, которую назвал (спокойно!) «Машина любви». И распечатывал её по ночам на этом злосчастном принтере, упросив Алика дать ему ключи в обмен на обещание дать первым прочесть будущий роман. Но в ту ночь у него что-то не заладилось, принтер глюкнул и наотрез отказался выдавать свеженабранный текст. Петя провозился с ним с полчаса, поискал Алика, плюнул и ушёл, сдав на вахту ключи. А утром, когда пришла я, выяснилось, что задание на принтер никто не отменял.... :0)


15:50 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Вспомнилось сегодня. Было это давно, как раз перед моей свадьбой. Мама предложила собрать девичник. На девичник приехали 4 самые близкие подруги, и, чтобы не терять времени даром, тут же, между тортиками, стали писать сценарий выкупа. Я бегаю с чайником из комнаты в кухню и обратно, они - пишут и ржут периодически. Очередной раз иду из кухни, слышу в комнате жуткий ржач с истерикой и всхлипами. Захожу. Они:
- О, давай на Наташке проверим. Наташ, что у жениха - одна, а у невесты - две?
Я (тут же, без всякой мысли):
- Голова?
Вопли, слёзы и всхлипы.
- Наташ, ну какая голова?! Фамилия!!! Ты почему «голова» сказала?
- Не знаю, слушай. Первое, что в голову пришло...
Вечером захожу на кухню, мама моет посуду.
- Мама, что у жениха - одна, а у невесты - две?
Мама, не задумываясь:
- Голова?
У меня истерика.
- Мам, почему голова?!
- Ну, не знаю, как-то сразу подумалось...
На следующий день прибегаю в институт, опоздав минуты на три плюхаюсь на ближайшую парту, одногруппнице в ухо:
- Танюшка, отвечай быстро, что у жениха - одна, а у невесты - две?
Танюшка, влёт:
- Голова что ли?
С пары меня выгнали................................

15:49 

История дня.

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Идём с Юшкой на обед. Рядом с нашей работой есть симпатичное такое местечко: большой красивый фонтан, лавочки вокруг него, клумбы, немножко ёлок …. Проходим, вдруг видим: по одному из подстриженных деревьев скачет белка. Настоящая, лесная. Красивая – обалденно: рыжая, яркая. Юшка, потрясённо:
- Ты тоже это видишь? Откуда она взялась?!
Я:
- Слушай, как она здесь будет? Ни парка большого, ничего…. Может, в МЧС позвонить?
Юша:
- Ну да, конечно. Ты звонишь в МЧС и говоришь: «Знаете, у нас тут белочка!» Подумай, кто за тобой тут же и приедет.
Поржали.
Возвращаемся с обеда. Белки нигде не видно. Зато. Веришь, нет, ПРЯМО ПОД ЭТИМ ДЕРЕВОМ СТОИТ МАШИНА С НАДПИСЬЮ: «МЕДСАНЧАСТЬ».
Юшка, ворчливо:
- Ну вот видишь, дозвонился кто-то уже….

16:09 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Сегодня смс от подруги Ленки:

Прикинь, мне брат такое прислал: «Судьба, прошу, не пожалей Добра…» Саурон».

16:12 

Старая, но любимая байка.

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
У моего отца был случай. Он читал (и читает, кстати) лекции в Томском политехе. Как-то в перерыве сидит на кафедре, задумчиво пьёт чай и релаксно так слушает радиоспектакль из приёмника, висящего аккурат над его столом. А надо сказать, что стол этот стоит в самом дальнем углу, и развёрнут к окну, таким образом входящему в двери кафедры видно только отцовскую спину. И вот, значит, сидит отец, развалясь на стуле, попивает чаёк, а по радио ссорятся двое героев, нависает длинная пауза, и тут в дверь просовывается кто-то из студентов:
- Борис Петрович, а можно мне завтра на пересдачу прийти?
И в этот момент радио гаркает со всей дури:
- ВЫЙДИ ВООООООООН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Студента выносит со страшной силой, отец со смеху проливает чай на брюки и идёт догонять студента.

15:35 

Фишка дня.

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Тасин муж Женя ищет работу. Через газету находит подходящую вакансию, звонит, ему предлагают приехать в офис.
- А как к вам добраться?
- Сейчас расскажу подробно. Доезжаете до улицы Мичурина, там посмотрите по сторонам. Увидите девятиэтажку свечкой. Идите к ней. За ней недалеко – транспортное кольцо, переходите его, и сразу за ним будет улица Ядринцевская. Идите по ней, третий дом налево.
- Какая улица? Ядринцевская?!
- Ну… да.
Дальше события развиваются следующим образом. Женя едет до Мичурина, выходит из автобуса, оглядывается по сторонам. Есть девятиэтажка свечкой! Идёт на неё. Сразу за ней – открывается вид на транспортное кольцо. Женька топает до кольца. Перебирается через него. И начинает искать эту самую, Ядринцевскую, блин, улицу. Улицы, однако же, нет. Причём нет конкретно – так, что даже явно местные бабушки о такой и слыхом не слыхивали. Помотавшись по округе с полчаса, Женя снова звонит в офис:
- Да где эта ваша улица Едринская!!!
В офисе страшно удивляются:
- Ну как, мы же Вам всё подробно объяснили. Вы до Мичурина доехали?
- Да.
- Девятиэтажку свечкой нашли?
- Да.
- Транспортное кольцо?
- Да!
- Ну и за ним сразу…
- Да нет здесь никакой Ядритинской улицы!
На том конце, потрясённо:
- Как то есть – нет?
- Ну – натурально!
- А что есть?
Женька начинает перечислять, что конкретно есть. На том конце провода:
- Знаете, вас куда-то не туда занесло. Я в этом районе Новосибирска работаю уже пять лет, и первый раз слышу такие названия.
Женька, потрясённо:
- В этом районе – чего?
- Новосибирска.
- Ну ё-моё!!!!!!!!! А я-то в Томске, блин!!!!!!!!!!!!!!!!

«Ирония судьбы-2».

15:39 

Зарисовка дня.

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Подруга Тася – музработник в детском саду. Приходит в самую младшую группу.
- Дети, как меня зовут?
- Тётя Натаса!!!
- Нет, дети. Нужно говорить: «Меринова Наталья Сергеевна, которая играет на аккордеоне».

Она же, там же:
- Танечка, что ты плачешь?
- Серёжа меня обзывает!
- Не плач, деточка. Сделай пальчики так, вот так, да. Подойди к Серёже и скажи: «Ша, медуза!!!»
- Са, медуза!!!
Танечка в восторге убегает. Через полчаса весь садик бегает с гнутыми пальцами и воплями «Са, медуза!!!». Заведующая в шоке, воспитатели в шоке, родители в отключке.

12:31 

Истерика дня.

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Вчерашний вечер. Нужно СРОЧНО переговорить с подругой, у которой как на грех отключён мобильник. Весь вечер звоню ей домой, трубку берёт её папа.
- Валерий Алексеевич, дико извиняюсь, но это опять я. Танюшка не вернулась?
- Нет ещё, Оля… эммм… Лена? Что ей передать?
- Передайте ей, что звонила Наташа. Пусть она меня срочно найдёт.
- А, Наташа. Я тебя сразу узнал.

13:48 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Зарисовка дня.
Бостон-клуб, 9 вечера, все разбегаются после занятий. В двери кабинета заходит Женя - преподаватель второй группы, - садится за стол и обхватывает голову руками. Чувствуется, что ей сильно плохо. Я:
- Голова болит?
Женя, жалобно:
- Очень.
Я кладу ей руку поверх головы, как это обычно делает Володя.
Она, поднимая на меня глаза с надеждой:
- А ты что – энергетик?
Я, задумчиво:
- А? Да.

17:41 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Зарисовка дня.
В пятницу у нас на работе почти закончился кофе, а в выходные мы с Юшей, конечно, его не купили. Сегодня утром я в задумчивости высыпала себе почти весь остаток, забыв, что его надо поделить на двоих. Через десять минут Юша вытряхивает то, что осталось, из пачки «Жокея», с самого донышка, печально заглядывает в кофеварку, и грустно так, тоскливо:
- Смотри на жизнь веселее-ей…

15:26 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Вчера очень порадовал Володя. Такой диалог:
- Володя, сделай, наконец, машину.
- Не могу, у гаража лёд, дверь вмёрзла.
- Так отколи лёд.
- Не могу, нужен лом.
- Так найди лом, я знаю, у тебя есть.
- Не могу! Лом в гараже!!!!!!!!

17:16 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Ужас вчерашнего дня.
Вечером Юша приходит за Танькой в садик. Танька сидит у выхода на стуле и ревёт так, что на полтора километра в округе слышно.
- Таня, что случилось?
Таня, размазывая слёзы по лицу абсолютно чёрной ладонью:
- АААААААААА!!!!!!! Наталья Сергеевна сказала, что я Бармалей!!!!!!!!!!!!!!!!!

13:31 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Зарисовка дня.
Новый год. Празднуем всё тем же маленьким, но бойким коллективом, с песнями, плясками, скачками и конкурсами, один из которых заключается в следующем: нужно спеть «В лесу родилась ёлочка» в каком-то нестандартном жанре – по своему выбору. Янка поёт классическую оперу. Меньшуха изображает цыганочку. Лёша – бардовскую песню. Данила – рэп. Пятым по жребию идёт Володя. Он появляется на середине комнаты с какой-то жердью, долго вертит её в руках, пытаясь как-то примостить, и потом говорит, неуверенно улыбаясь:
- Вообще-то это должен был быть стриптиз….

17:38 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Зарисовка дня.
29 марта, банкет, Володя произносит второй тост:
- Ну что ж… Давайте выпьем за Наташиных родителей. За то, что они произвели на свет такое… я даже не знаю, как это назвать.

20:27 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Я утром – Володе:
- Проснулась сегодня под фигню какую-то. Вертится в голове:
«И на Тихом океане
Свой закончили поход!»
Как она хоть начинается, эта песня?

Володя, задумавшись:
- А, дак эта. «Из-за острова на стрежень».

19:44 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Вечер, Володя читает газету.
- О! Новая кли-нин-говая компания. Это что ещё? Уборка жилых помещений, мойка окон… Понятно.
Я, ворчливо:
- Ну сколько можно издеваться над Великим и Могучим. Неужели нельзя назвать нормально по-русски?!
Володя, задумчиво:
- Интересно, как это будет по-русски? «Уборочная компания» что ли?

16:30 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Сегодня утром проснулась, наскоро позавтракала и потянулась за списком необходимых на неделю хозяйственных покупок. Список был довольно внушительным, и состоял из совершенно безобидных вещей типа растительного масла (привет Аннушке!), чая, щётки для пола и стирального порошка. Последней строкой значилось: "Я не подарок". Долго пыталась осмыслить ЭТО. Почерк мой. Я, конечно, не подарок, но не до такой же степени....
Через пару минут, наконец, сообразила. "Яне - подарок". У Яночки 6-го марта День рождения. :0)

13:39 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Ужас дня.
Танька кашляет, из садика выгнали. Юша оставила её дома с двенадцатилетним братом, который учится во вторую смену. Танька с Торином встали в 8 утра, и, бодрые как слоны, носятся по квартире, сшибая всё на своём пути, при этом орут как стадо раненых бизонов. Торин добрался до мандаринов, принесённых бабушкой, и сожрал весь пакет. Танька, разобидевшись, что ей не досталось мандаринов, раскрасила обои в своей комнате красным фломастером. В 10 утра приходит электронное письмо от Витьки. «Милая мамочка. Забери меня отсюда пожалуйста….»

13:23 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Нам лучше, уже ржём. Юля говорит, что при виде неё окрестные алкаши бросают пить сразу и навсегда, и скоро можно будет зарабатывать деньги, кодируя желающих от алкогольной зависимости. Просто приходишь в гости с собакой - и всё. Стучит ему пальцем по башке: "Торин, ты балбес. Видел же, что недоброе затевается. Тикать надо было!!!" Вчера оттирала его подсолнечным маслом весь вечер - вроде бы краска понемногу начала сходить. Дети на улице при виде Торина сочувственно спрашивают: "Собачка болеет ветрянкой?"
Хотела сфотографировать это безобразие, но у меня сейчас нервы не выдержат. Фиг с ним, с роскошным кадром.... Не могу.

На радость дня

главная