19:11 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
У нас катастрофа. Таньку вчера не взяли в садик, пришлось оставить дома с братом, у которого в школе карантин. Витька, разумеется, весь день просидел у компьютера, а Танька дорвалась до его баллончиков с краской (которые этот раздолбай купил для граффити и хранил в тайнике на кухне), и выкрасила Торина в зелёный цвет. Юля, вернувшись домой, выпорола обоих, а собаку пыталась оттереть мылом, подсолнечным маслом, шампунем, но толку от всего этого было мало. В результате Торин, как всегда довольный жизнью, выглядит так, что при виде него хочется бросить пить, курить и даже завязать с интернетом. Юля вся в расстроенных чувствах, вечером гулять с собакой выгнала Витьку, поскольку ей «западло появляться на улице с такой наркоманской собакой». Что теперь делать – неясно. :0(

14:32 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Зарисовка дня.
Вечер, Boston-club. Перерыв между парами. Весь народ с работы/учёбы, поэтому вхлам никакой, а тут ещё полтора часа беспрерывной английской грамматики.
Устало бреду по коридору, моя группа болтает у окна, кто-то машет рукой: «Присоединяйся к нам – здоровым людям!» Подхожу. Ира, одногруппница, рассказывает о своей поездке в Казахстан. Я, на полнейшем автопилоте:
- Ира, сколько дней ты была в Казахстане до сейчас?
Ира, поднимая на меня помутневшие глаза, голосом замученного робота:
- Я была в Казахстане 10 дней до сейчас.

Всё. Аут.

13:27 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Зарисовка дня.
Мы с Юшей купили себе на работу кофеварку. Весь обед пробегали – выбирали, наконец выбрали красавицу с чёрным корпусом и двумя чёрными чашками – как раз под наш кабинетный антураж. Пришли довольные как суслики. Я побежала мыть фильтр, возвращаюсь – Юша ходит вокруг кофеварки кругами, в одной руке кувшин с водой, в другой – инструкция.
- Ты чего?
- Тут написано: «модель снабжена индикатором уровня воды». Ты где-нибудь здесь видишь индикатор уровня воды?
- Я? Нет….
- И я нет.
Смотрели мы на неё, смотрели, и внутрь заглядывали, и корпус весь обшарили, и переворачивали, и трясли…. Ничего кроме двух аккуратных дырочек сзади не обнаружили. Юша говорит:
- Ладно, наверное, индикатор прозрачный, и пока его не видно. Буду наливать – может, он проявится.
И начинает наполнять кофеварку. Сначала ничего не происходит, а потом неожиданно сзади из этих двух отверстий начинает хлестать вода, и моментально заливает нам полкабинета. Мы с Юшкой прыгаем вокруг, затыкаем эти отверстия, пытаемся собрать воду салфетками, тряпки у нас, конечно, нет… Потом кое-как приводим кабинет в цивильный вид, падаем на стулья и начинаем дико ржать. Это ж надо! Индикатор, ……………., уровня воды!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

15:36 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Зарисовка дня.
Мой сосед Костя. Около года уговаривал меня на выделенку (на наш дом не был заведён кабель, и нужно было начинать всё с нуля). Наконец уговорил, и два дня назад мы это дело завершили. Пару дней бегали друг к другу, звонили, радовались как это здорово: свободный телефон, аська практически на халяву, внутренний трафик по 5 руб. за метр и.т.д. и т.п. А вчера ему пришла посылка: IP-телефон, который он выписал по интернету. И вот вечером он мне звонит, мы болтаем, я попутно сгружаю посуду в посудомойку, а он пытается подключить к компу этот самый IP-телефон. Пока я рассказываю, что видела на бесплатном серваке, в трубке периодически слышны возгласы: «ах ты гадство», «а если так?», «не то», «о как!» и т.п. Неожиданно он говорит:
- У тебя какой домашний номер?
- У меня? Эээ… погоди. NN-NN-NN… Да.
- Я тебе щас по IP-телефону позвоню. Ну-ка…. Слушай, что-то занято у тебя.
- Так ты звонишь мне!
- Так у тебя же выделенка уже!
- ТАК ТЫ МНЕ НА ДОМАШНИЙ ЗВОНИШЬ!!!!!

Без комментариев.

16:45 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Юля рассказывает. Вчера поздно вечером, когда все уже улеглись, собака неожиданно начинает пробовать голос. Из коридора раздаётся сначала робкий, а потом довольно громкий и радостный «гав!». Юля, из спальни, грозным шепотом:
- Спи, сволочь такая!
Танька, из своей комнаты, сонно:
- Да сплю я уже, сплю….

16:50 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Зарисовка дня.
Вчера идём с Юшей с работы. Нас со страшной скоростью обгоняет Катерина, приятельница из соседнего отдела, которой на этой неделе нужно забирать племянника из детского сада, так как её сестра в командировке. Мы пытаемся остановить Катерину, развести на светскую беседу, но Катюха уверенно рвётся вперёд, и наконец вырывается от нас с воплем: «Ладно, я побежала, мне ребёнка забирать надо!». Мы:
- Ещё же пять часов только, успеешь!
Катюха:
- Нет, надо пораньше! Вчера, когда я пришла, в садике уже только два ребёнка осталось!
Юша, моментально:
- Действительно. Никакого ж выбора!

16:47 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Попыталась проанализировать состав лиц, упоминающихся в данном дневнике. Получилось вот что.

Действующие лица, личности и морды.

Лёшик. Не кровный, и всё же глубокий родственник, ибо наши семьи связаны настолько причудливо, что отдыхает любая «Санта-Барбара». Муж моей обожаемой подруги Яночки. Отец моего несносного крестника Даньки. Кроме всего прочего, Лёшик - совершенно кошмарный тип, с которым существовать мирно у меня получается не больше пяти минут. Поэтому мы цапаемся, чаще по мелочи, реже - всерьёз и надолго.
Несмотря на свою достаточно экзотичную внешность, Лёшик пользуется бешенным успехом у женщин, коии и ходят за ним табунами под нескончаемые шутки смешливой Яночки и ядовитые колкости от меня. Имеет единственную сестру Олю, которую в семейном кругу зовут Меньшухой, и которую он уже лет десять как выдаёт замуж, чем достал абсолютно всех, и Меньшуху в первую очередь. Страстный турист, любитель лазить по горам, и ещё страстный фидошник. Да и просто старинный друг, который понимает с полуслова. Засчёт чего и жив до сих пор, потому как удушить его мне хочется с завидной периодичностью.

Яночка. Жена Лёшика и мать Даньки. Существо с неубиваемой радостью жизни, смешанной с меланхолией в причудливых пропорциях.

Меньшуха. Сестра Лёшика. Существо страшно медлительное и безалаберное. Засчёт своего пожизненного раздолбайства вечно ухитряется влипать в самые невероятные истории, из которых её в большинстве случаев благополучно вытаскивают Лёшик и Яночка.

Лариса Ивановна. Не в меру энергичная мама Лёшика. То и дело путается по ходу действия. Руководит стихийными бедствиями, которые сама же и создаёт.

Дядя Ваня. Папа Лёшика. Тихий и молчаливый, своим присутствием никак не мешает действию.

Данька. Сын Лёшика и Яночки. Молодой человек, не в меру увлекающийся компьютерами.

Буковская. Подруга Яночки. Странное существо, наличие которого в природе наукой недоказуемо. Имеет польские корни, эрдельтерьера и попугаев, умеет разводить в неволе любые растения, животных и птиц. Имеет антиталант в области техники.

Зелёный. Горячо любимая подруга. Всегда ходит в зелёном, засчёт чего имеет кучу сопутствующих прозвищ, среди которых: «Мой зелёненький человечек» и «Мой зелёный друг», впоследствии сокращённое до «Зелёного». Вечно замучена детьми, мужем и хозяйством.

Юрка. Муж Зелёного. Человек с невероятной энергией и страшной силы харизмой. Имеет свойство организовывать людей везде, где бы ни находился.

16:20 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Сегодня поспорили с напарницей, кто из нас таскает в дамской сумочке бОльшее количество всякой дребедени. Я надеялась на явное лидерство, вспомнив, что на дне сумки должны валяться блок спичек, скотч и старая дискета.
Однако Юля выиграла со значительным отрывом. В её сумке нашлась здоровенная отвёртка, железный ключ от гаража и собачий ошейник.

18:24 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Зарисовка с натуры. Вчера вечером прихожу в гости к напарнице, Юша сидит в кресле, читает мне вслух статью. Рядом в коридоре Витька (её старший) чинит велосипед, Танька (младшая) радостно бегает вокруг него, затем хватает выроненную Витькой отвёртку и начинает колошматить ею Витьку по голове. Витька ругается, но терпит (руки-то заняты), наконец не выдерживает:
- Мама, ну спаси меня, я же твой сын!!!
Юля, нехотя отрываясь от чтения:
- Таня, твою мать, перестань долбать моего сына отверткой по голове, и пошли оба отсюда вон!!!

15:09 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Утром порадовал Володя. Звоню ему на работу:
- Слушай, скажи, плиз, номер твоего паспорта.
- Погоди, сейчас… 095… а, нет, это код Москвы….

18:08 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Ещё одна история из серии «Наша Служба и опасна и трудна». Было года три назад или больше. Уходим с напарницей поздно с работы – считали срочное отключение. В коридоре темно, соседняя дверь приоткрыта, из-под неё выбивается яркая полоска света. Шеф опять забыл закрыть кабинет?
В дверь мы протискиваемся одновременно, говорим враз, не слушая друг друга.
Юлька:
- Щас если одежды нет – значит, он уехал на ТЭЦ, склеротик хренов!
Я:
- Ты зачем в шкаф полезла? Думаешь, он в шкафу прячется?
Юлька, открывая дверцы:
- Ну точно!

У меня подкашиваются коленки, и я прислоняюсь к стене. Живое воображение тут же рисует Семёнова, выступающего из шкафа и грозно спрашивающего: «А что это вы здесь делаете, в моём кабинете?!»

14:24 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Напарница сегодня приходит на работу вся растопыренная. Говорит, слышала в автобусе песню с текстом:

И её изумрудные брови
Колосятся под знаком луны

Зашли в сеть - точно, есть. Группа "Корни". Что они курят, а? Мы тоже это хотим! :0)))))

05:20 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Зарисовка дня.
Вчера вечером звонит преподавательница по английскому: конец каникул, с 4-го идём учиться. Такой диалог:
- Вы летом занимались? Хоть что-то делали?
- Да! Володя наклеил на кухне обои с английскими словами!
- Да? И что там написано?
- Не знаю, там по-английски....

14:15 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Зарисовка дня.
Начальник – моей напарнице:
- Юля, когда ты перестанешь каждый свой приход ко мне начинать словами «меньше всего мне хотелось бы напугать кого-либо, но…»

13:40 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Вчерашний смс-разговор со знакомым:

- Ты куда пропала?
- У меня винчестер третью неделю в починке.
- Что случилось?
- Да я его купила бракованный, и теперь пытаюсь доказать это фирме. С переменным успехом.
- А что с ним не так?
- Он скрипит, шелестит, стучит и виснет. Он ПУГАЕТ меня.
- Надо же. У моего соседа та же самая проблема.
- И как он решает?
- Орёт на меня с ужасом: "Не трогай винт, **я, он щас сдохнет!!!"
- И как, помогает?
- Ну, пока винт живой...

21:37 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
История дня.
Рим. Мы втроём сидим в летнем ресторанчике, примыкающем к отелю. Мы – это я, Саша и Женя (отец с дочкой, туристы из Новосиба), пьём домашнее вино за здоровье Володи, который простудился и не поехал на экскурсию. Диалог.
Саша:
- Ты чего так задумалась над пиццей?
- Да не могу сообразить, как заказать ещё одну с собой. Как это будет? «Пицца with me»?
Саша, укоризненно:
- At home!

13:48 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Зарисовка выходных. Сижу в гостях у подруги, пьём чай. Хлопает входная дверь, и на кухню влетает её одиннадцатилетний сын Витька, причём его надо видеть. Он заляпан грязью абсолютно ВЕСЬ, ни одного чистого пятнышка. Даже с кончика носа что-то с хлюстом отваливается и падает на свежевымытый пол. Юша теряет дар устной речи. Витькина реакция:
- Мама, понимаешь, я такой грязный, потому что у меня крыльев нету!
(Имеются ввиду жестяные дуги над колёсами велосипеда, они почему-то называются «крыльями»).
Юша, мрачно:
- Да уж. Рождённый ползать – летает редко….


Зарисовка номер два. В прошлое воскресенье - день рождения Меньшухи, Лёшкиной сестры и радостного глюка нашей компании. Виновница, разрезав торт, пытается зубами снять с ножа прилипший кусочек. Народ враз громко стебается.
Яночка:
- Кончай кусать нож, порежешься, блин!
Я:
- Потому что! Пока вас дождёшься – народ уже ножи гложет с голодухи…
Лёшик:
- Щас Ольга нажрётся ножей, мороженого ей – не выдавать!
Данька, заходящий на кухню:
- Кушай, Оля, ножик, кушай. В нём много железа.

Дитю 12 лет, откуда что…

18:28 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Зарисовка дня.
Вчера у меня принтер начал печатать бледно и полосато. Пошла к асушникам.
- Ребята, у меня с принтером что-то. (Показываю листок с текстом)
- Эээ, понятно. Картридж кончается. Трясти надо.
Я, делая соответствующее лицо:
- Принтер? Или картридж?
Они, ласково мне улыбаясь:
- Бухгалтерию. Чтобы денег дала на покупку.
- Ребят, но вы же про меня не забудете, когда картриджи будут, нет?
- Всё поставим, всё поставим, не беспокойся. А пока попечатай в Сыр-боре. (Любовное
местное название СЭР БИР - Службы Электрических Режимов, Балансов И Развития).
После чего они вежливо выталкивают меня за дверь, не переставая ласково улыбаться.

Сегодня ровно в восемь утра стою у зеркала, пытаясь одной рукой навести подобие хоть
какого-то порядка на голове, а другой достать до кнопки включения компьютера.
Заходит Лёшка - друг мой среди асушников.
- Лёш, ты чё в такую рань?
- Помнишь, я у тебя на прошлой неделе с принтером ковырялся? Ну так я твой новый
картридж директору поставил - у него такой же принтер, а больше в конторе похожего
нет.
- Ну, Билл Гейтс тебе судья.
- Да ты не расстраивайся, я щас одну вещь сделаю - недельку ещё точно поработает!
После чего он вскрывает мой принтер, достаёт и… начинает трясти картридж.

14:21 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Не писала на этих праздниках, поскольку на все каникулы выпала в полный и окончательный релакс, спала до 12, валялась в кресле с журналами, даже начала тупо пялиться в телевизор, чем уже окончательно напугала сама себя. Но, видимо, такой отдых и был нужен - чувствую себя не в меру бодрой, готова к труду и …эээ… ну а обороняться, надеюсь, мне будет не от кого. Вторая проблема - категорический отказ организма рано вставать, а также глобальное патологическое нежелание работать. Надо как-то приводить себя в чувство, сегодня меняю на работе календари и привожу в порядок рабочий стол, а с завтрашнего дня, думаю, надо уже хвататься за дела. А пока - воспоминание, всплывшее в связи с приездом любимой подруги.
Предыстория. В Томске есть горячо любимая мной компания. Мы вместе ещё с глубоко студенческих времён. Когда собираемся, обычно достаётся гитара, иногда и не одна, и песни поются самые разные - пока хозяева не выгонят. Но одна песня звучит обязательно - это наша, компанИйская, любимая уже сто лет:

Купите мне карасика -
Смешного, непоседливого,
Купите мне аквариум
И камушки на дне,
И Ленка Комиссарова
Из дома из соседнего
Наверно, просто лопнет
От зависти ко мне.

Хочу, чтоб у карасика
Четыре ножки выросли,
Я бы водил его тогда
На длинном поводке,
А Ленка Комиссарова
Зелёный ящик вынесла
И гладила б карасика
По пухленькой щеке.

и т.д.

А вот сама история. В Томске в прошлом году мы подругу замуж выдавали. Свадьба была шумная - с выкупом, кортежем, рестораном и т.д. Ну и моя Танюшка (любимая подруга - тоже из этой тусовки) записала нас под это дело к Тарасику. Абсолютно голубой парикмахер и визажист, потрясающе талантлив, вся томская элита у него бывает, в общем, легенда наша местная. Ну и сделали мы себе причёски от Тарасика. Действительно, красиво получилось, надо сказать. В общем, свадьбу мы отгуляли, причём отгуляли хорошо, потому что когда уже заполночь прибыл автобус - нас всех развозить - и мы поехали домой, вдруг выяснилось, что едем-то мы не совсем туда, куда планировали, то есть не ко мне, в центр, а совсем даже и к Танюшке, на Каштак (а это почти за городом). Приезжаем - уставшие как собаки. Спать хочется зверски. Давай мы разбирать наши причёски. Никогда бы не подумала, что в одну голову можно впихать СТОЛЬКО шпилек. Но даже после вытаскивания их всех - причёски стояли намертво, видимо, иллюстрируя собою девиз "как прибили, так и держится". Первой в душ пошла я, и где-то через час выползла оттуда с суровым выражением лица.
- Танюшка, ты не представляешь, это не причёска, а какая-то экологическая катастрофа на голове! Смыть невозможно - ничем! Я её размочила только где-то через полчаса….
Танюшка грустно проследовала в душ, предчувствуя недоброе. Вылезла она оттуда ещё минут через сорок. Не говоря ни слова прошествовала к зеркалу, долго молча глядела на себя, и потом произнесла - тихо и мрачно:
- Хочу, чтоб у Тарасика четыре ножки выросли.

13:50 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Сейчас уже смешно, вроде.... А тогда было не до смеха. А было вот что.
В прошлую субботу мы втроём, как обычно, поехали в Красноярск развеяться: Юшка, её муж Юрка и я. Весь день мы с Юшей радостно шлялись по магазинам, а Юрку отпустили на радиорынок. Юрка, оставшись без присмотра, умудрился нажраться на рынке какого-то левого плова, и СТРАШНО отравиться. В семь часов, на выезде из города, ему стало ОЧЕНЬ плохо. Мы просидели на заправке ещё пару часов, но когда начало темнеть – поняли: надо ехать. Собрались с силами и тронулись. В результате машину вела Юша, а я сидела рядом, пытаясь правильно опознать дорожные знаки, а главное – угадать дорогу. Хотя бы с трёх раз. Юрка лежал сзади и не подавал признаков разумной жизни.

Ёлки зелёные. Две бабы. Ночью. По «Тёщиному языку». Без водительских прав, сотовой связи, знания дороги и должного навыка вождения. Как мы остались живы – до сих пор ума не приложу. Самое потрясное – это как мы границу проезжали. До поста добрались, конечно, уже сильно заполночь, а следовательно – досмотра избежать не могли. Подняли Юрку – вдвоём, как куклу тряпичную - и посадили за руль. И он, периодически падая в обморок, каким-то образом умудрился-таки давить на газ. Руль держала я – снизу.

Где-то в районе Сорска мы уже думали, что окончательно заблудились. Города не было – и всё тут! Мы устали и отчаялись. Когда из-за поворота наконец появились огни – две измученные дамы чуть не потеряли управление от счастья.

На подъезде к Пригорску мы вдруг поняли, что Юрка уже где-то с час не мычит и вообще не шевелится. Тут нас начало колбасить – видимо, от стрессняка. Давай ржать обе.

- Юля, почему он молчит?!! Почему он молчит, Юля?!!

- Не могу…. «Она, она, машина и труп»….

В общем, где-то уже ближе к утру мы каким-то непостижимым образом добрались до дома. Юрка ещё неделю валялся на больничном, а когда выздоровел – устроил ей скандал, почему машина не поставлена в гараж, а стоит под окнами. Самое потрясное, что через пару дней Юша зачем-то искала паспорт, а найдя его в своей сумочке – обнаружила внутри права. Ругалась жутко.

В общем, с тех пор Юша категорически отказывается ехать в Красноярск. Дала мне торжественную клятву никогда не ездить туда в Юркиной машине. И ни в какой другой – тоже. И вообще – слово «Красноярск» вычеркнуть из памяти. Навечно.



Такие дела.

На радость дня

главная