Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:56 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Сегодня на работе сама себя напугала. Несусь по конторе – как всегда, со страшной скоростью, - и натыкаюсь на старого друга и коллегу, который несётся навстречу.
- Наташка!!!!!!!
- Серёжка!!!!!!!
- Как ты?
- Хорошо, а ты?
- Я - лучше, я в отпуске!!!
- Клёво, и куда поехал?
.......................................
0_о

15:40 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Вчера Володька отжог. Были у подруги, он чинил сантехнику, мы с ней на кухне пили чай. Через полчаса выходит из ванной - весь мокрый, с ног до головы. На наши недоумённые взгляды радостно говорит:
- Я починил что хотел. А всё остальное - сломалось!
О_о

15:25 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Сейчас с очередного мозгового штурма. В такие дни начинаю горячо любить свою службу. Пять человек (я, трое наших оперативников и начальник) орут, машут руками, всё это сильно напоминает минуту обсуждения в "Что? Где? Когда?". Вопли, выхваченные из толпы:
- Наталья, а от небаланса мы отстроены?
- Отстроены, 10 процентов погрешности.
- Какие десять процентов!!! Там при сквозном токе трансформаторы ТАК корёжит!!!
- Ничего не знаю. Согласно Руководящим, 10 процентов - не больше.
- Да ты оперируешь чисто книжными величинами!!!
- А Вы оперируете чисто понятием "корёжит"!!!

17:58 

История дня.

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Есть у меня в Томске друзья, тусовка типа сериальских "Друзей". В прошлогоднем августе собрались они ехать на местный бард-фестиваль "Перекрёсток". Это типа Грушинки, в тайге, под Томском. Но утром ещё за грибами хотели успеть. Пока прособирались - времени уже день. Поехали за грибами. И как на грех нашли поляну - 10 миллиардов грибов. Набрали их - багажником, вёдрами, ужас....
А обрабатывать надо же... В общем, собрались всей кучей, давай их быстренько мурыжить. Еле-еле закончили, времени - почти полночь.
В общем, погрузились они в машину – и поехали. Остановились уже сильно за городом: темно, дорога незнакомая, кругом тайга, всё такое... Взяло их сомнение - ехать ночью или уже не ехать?
Звонят Ленке - а она как раз собралась на "Перекрёсток" с утра - разведать как и что, палатку поставить...
Звонят Ленке:
- Лен, как там вообще? Нам приезжать?
А на "Перекрёстке", как выяснилось, связи нет практически. Трещит, пищит, ужас...
Ленка кричит сквозь шумы:
- Да!!! Приезжайте!!! Жду!!! Только опасайтесь...
И тут связь прерывается.
Они звонят - сбрасывает. Ленка им звонит - опять сбрасывает.
Ну в общем, они поехали. И всю дорогу думали, чего же надо опасаться. Ржали по этому поводу всё время как больные.

Но это ещё не вся история. Конец таков.
В прошлом году в сентябре я была в Томске и договорились мы после работы встретиться в кафе с двумя девушками из этой шайки. Одна из них, кстати, Танюшка. Сидим, пьём кофе, и вот они как-то слово за слово рассказывают мне эту историю. Я ваще пацталом в истерике, ржу как больная, потом спрашиваю:
- И чего надо было опасаться?
Они:
- В смысле?
Я:
- Ну, Ленка-то что имела ввиду когда вы ей звонили? "Только опасайтесь..." - чего?
Они:
- Во блин!!! Мы ж так и не спросили!!!
У меня опять истерика.
В общем, мы втроём хватаем телефоны и НАПЕРЕГОНКИ бежим в коридор звонить Ленке.
Мобила не в зоне, звоним на домашний. Первой дозваниваюсь я.
Муж говорит, что Лены нет, а кто это и что передать?
Я:
- Саш, это Наташа, из Абакана. Привет ей передавай!
- Наташка, ты что ли!!! Оё!!! Ты в Томске???
- Да! Мы тут в кафе сидим с Танюшкой и Настей.
- О!!!! Можно я к вам приеду???
- Можно, Саш, приезжай. Только опасайся....
Пи-пи-пи-пи.............

14:16 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Странны и запутаны глубины подсознания. Юшка сегодня убила наповал.
Последний месяц она перечитывает "Властелина колец", чего не делала уже много лет, соответственно, кайф и глюки по-полной... Приходит утром, ржёт.
Когда мы с ней работали в одном кабинете - по пятницам частенько устраивали себе девичник: шли в кафе, ели мороженое и болтали обо всём подряд. А надо сказать, что тогда как раз вышел фильм Бортко "Мастер и Маргарита", и мы с ней всё время обсуждали и спорили на тему "почему Афраний выкинул кольцо".

Теперь сама история. Вчера Юшке моей приснился сон. На балконе стоит Афраний. Вертит в руках кольцо. Потом выкидывает его. Оно катится по лестнице, подпрыгивая и сверкая, затем падает на землю. Из куста появляется рука Горлума, вопль "моя прелесссть!!!", и кольцо исчезает. Проснулась с мыслью "срочно в отпуск!!!"

13:57 

История дня.

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Новый год встречали в этом году в тайге, на лыжной базе. Из Томска приехали мои две подружки. Плюс Юша, плюс Танька-рыжая. Откупали домик на шестерых, было весело.

1-е января. Ночь. Весь народ ушёл гулять или на танцы. Я забежала в домик надеть кофту. В прихожей у радиоточки сидит Настя и задумчиво слушает какой-то ретро-концерт. Мужской голос проникновенно поёт старую песню про реку: "голубая-голубая, не бывает голубей!" На что Настя задумчиво так говорит:

- Нет, ну как это - не бывает голубей? Голуби - бывают!

В общем, гулять я в ту ночь больше уже не пошла.

15:40 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Юша моя сегодня на работе отожгла. Печатает письмо, вдруг падает на клаву в истерике. Подхожу, читаю:

"Заместителю началькина...."

16:46 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Опять герои дня - Тася и Женя.
Кот из-под дивана поймал Таську лапой.
Женя:
- Щас дам ему по морде!
Тася:
- Он же играет!
Женя:
- Я тоже, дам по морде и скажу: "голи!"

16:53 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Воюю с магазином в соседнем доме. Полгода назад купила у них шмотку, подарили дисконтную карту, записав при этом номер мобильника. С тех пор раз в неделю шлют смс типа: «У нас новое поступление! Приходите за покупками!» и т.д. Достали.
Неделю назад получаю опять: «Новая коллекция ЗИМА-2008! Приходи и покупай! С любовью, ТВОЙ OGGI.»
Пишу им: «Имейте совесть, кончайте спам. В следующий раз пришлю вирус. С любовью, ВАШ КЛИЕНТ.» Думала, отстанут, но нет. Сегодня опять валится эта фигня.
Шлю обратно смс: «На Ваш телефон получен вирус. Вирус будет активирован через 6 часов. Для его уничтожения необходимо до этого времени удалить из памяти телефона номер, с которого было получено это сообщение. В противном случае память телефона будет отформатирована.» Теперь сижу, жду, что будет дальше.

18:25 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Володя отжог. Отпуск, санаторий, мы в бассейне, он третий раз, я – первый. Выходим, такой диалог:
- Пойдём я покажу тебе как душ работает, он тут интеллектуальный.
Я, гордо:
- Ну не интеллектуальнее же меня? Володь, я инженер вообще-то, разберусь как-нибудь.
(Думаю: «Наверное, инфракрасный датчик и всё такое»)
Подходим, там три кабинки с полупрозрачным рифлёным стеклом. Две из них заняты, захожу в третью. И офигеваю. На стене нет НИЧЕГО. Даже лейки, из которой, по моему глубокому убеждению, просто обязана литься вода. «Ничего себе, - думаю, - техника пошла. Ладно, прорвёмся.» И начинаю искать на стене что-то типа кнопки или датчика включения. Кнопки, однако же, нет никакой, и вода ниоткуда не льётся. Эхе….
С силой закрываю кабинку. Поворачиваюсь. Воды нет. Ладно. Может, я стою как-то не так? Начинаю вертеть туловищем во все стороны, махать руками и подпрыгивать. Никакой реакции. Вижу на высоте примерно двух метров два ржавых болта. Может, оттуда выедет что-то типа лейки? Пытаюсь дотянуться, бесполезняк. Повторяю все телодвижения заново: машу руками, топаю ногами, прыгаю… В этот самый момент Володя, снаружи наблюдающий за происходящим, спокойно открывает дверь кабинки и говорит:
- ЗДЕСЬ ДУША НЕТ. Только в двух соседних.

15:23 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Т9, ……................. (нужное вписать)!!!!!!!
Володя задерживается на работе, пишу смс: «Дорогой, дома тебя ждёт ужин.»
Уходит: «Дорогой, дома тебя ждёт ТЕЛО».
Дальше было ещё круче. «Приходи скорей, ОСТЫВАЕТ»…………………

15:37 

Атмосферность дня. Вчерашнего.

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
После изумительно тёплого и долгого бабьего лета – жуткий ливень с грозой, ветром, срывающим зонты и ветки, совершенно отмороженный. Прохожих на улице практически нет. Около восьми вечера. Всё небо намертво закрыто тучами, так, что почти темно. Нас человек 15 в маршрутке - едем с конечной остановки. Все до костей продрогшие, намокшие и измученные. Минуты через две все отряхнули зонты, скинули капюшоны, начали отогреваться и вздохнули. В автобусе горит свет, уютно и тепло, в стёкла бьёт буря. И тут по радио пустили «У природы нет плохой погоды». Улыбался, наверное, весь автобус.

15:36 

История дня.

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...

Сегодня от подруги пришли отрывки из современных романов, долго ржала. Не могу не вспомнить по этому поводу.

Было это в 1996 году, когда я была дипломницей Томского политехнического университета. ВУЗ был отнюдь не бедный, и кафедра - одна из самых оснащённых, а посему для студентов пятого курса существовал специальный класс, где у каждого дипломника был свой комп, и можно было сидеть за ним хоть с утра до позднего вечера (чем мы, кстати, и пользовались вовсю, гоняя паровозики (была такая древняя компьютерная игрушка) до 11 ночи, благо общага находилась в пяти минутах ходьбы от корпуса). Одна проблема: принтер - сетевой, единственный на весь класс. Да к тому же матричный, и если кто-то его занял до тебя - жди, пока он со скрипом и лязганьем нехотя выдаст из недр все до единого листочки твоего более удачливого конкурента. :0)

Поэтому как-то в понедельник я пришла на кафедру около половины девятого, резонно рассудив, что в такую рань никто из наших не встанет, и я спокойненько, не торопясь, распечатаю диплом, получив принтер в своё единоличное пользование. Так и вышло - заспанный лаборант вручил мне ключи, и я, отперев железную дверь, радостно включила комп, нажала «Печать» и, с удобством расположившись возле принтера, приняла выжидательную позу, рассчитывая понемногу извлечь из его лязгающих недр свой диплом. И тут....

Сначала я даже не поняла, что произошло. Первая страница, которую после долгих истошных воплей выдал принтер, начиналась словами: «Она поцеловала его страстные губы, по её телу медленно проползали мурашки удовольствия...» У меня даже очки на лоб полезли. Первые три листа я прочитала довольно бодро и весело, местами с истеричными всхлипами и буйным ржачем. Потом это занятие перестало забавлять. После 30 выданных страниц (напоминаю, что принтер был матричный) я начала тихо звереть. На все попытки перезагрузить компьютер, принтер, снять задание и.т.п. проклятый матричник отвечал лишь новой порцией секс-чтива. Мне оставалось только мрачно складывать в стопку злополучные листы, матеря про себя Билла Гейтса, Кирилла и Мефодия.

В общем, просидела я там где-то до 11 часов утра, а потом плюнула и ушла. Нехай лаборант сам разбирается со всей этой галиматьёй. Уже позже Алик, лаборант кафедры и мой старинный друг, пояснил мне смысл происходящего. Оказывается, наш однопоточник Петя К. (фамилию целиком называть не решусь - вдруг он сейчас известный писатель-женороманист?) в глубокой тайне от всех писал книгу, которую назвал (спокойно!) «Машина любви». И распечатывал её по ночам на этом злосчастном принтере, упросив Алика дать ему ключи в обмен на обещание дать первым прочесть будущий роман. Но в ту ночь у него что-то не заладилось, принтер глюкнул и наотрез отказался выдавать свеженабранный текст. Петя провозился с ним с полчаса, поискал Алика, плюнул и ушёл, сдав на вахту ключи. А утром, когда пришла я, выяснилось, что задание на принтер никто не отменял.... :0)


15:50 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Вспомнилось сегодня. Было это давно, как раз перед моей свадьбой. Мама предложила собрать девичник. На девичник приехали 4 самые близкие подруги, и, чтобы не терять времени даром, тут же, между тортиками, стали писать сценарий выкупа. Я бегаю с чайником из комнаты в кухню и обратно, они - пишут и ржут периодически. Очередной раз иду из кухни, слышу в комнате жуткий ржач с истерикой и всхлипами. Захожу. Они:
- О, давай на Наташке проверим. Наташ, что у жениха - одна, а у невесты - две?
Я (тут же, без всякой мысли):
- Голова?
Вопли, слёзы и всхлипы.
- Наташ, ну какая голова?! Фамилия!!! Ты почему «голова» сказала?
- Не знаю, слушай. Первое, что в голову пришло...
Вечером захожу на кухню, мама моет посуду.
- Мама, что у жениха - одна, а у невесты - две?
Мама, не задумываясь:
- Голова?
У меня истерика.
- Мам, почему голова?!
- Ну, не знаю, как-то сразу подумалось...
На следующий день прибегаю в институт, опоздав минуты на три плюхаюсь на ближайшую парту, одногруппнице в ухо:
- Танюшка, отвечай быстро, что у жениха - одна, а у невесты - две?
Танюшка, влёт:
- Голова что ли?
С пары меня выгнали................................

15:49 

История дня.

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Идём с Юшкой на обед. Рядом с нашей работой есть симпатичное такое местечко: большой красивый фонтан, лавочки вокруг него, клумбы, немножко ёлок …. Проходим, вдруг видим: по одному из подстриженных деревьев скачет белка. Настоящая, лесная. Красивая – обалденно: рыжая, яркая. Юшка, потрясённо:
- Ты тоже это видишь? Откуда она взялась?!
Я:
- Слушай, как она здесь будет? Ни парка большого, ничего…. Может, в МЧС позвонить?
Юша:
- Ну да, конечно. Ты звонишь в МЧС и говоришь: «Знаете, у нас тут белочка!» Подумай, кто за тобой тут же и приедет.
Поржали.
Возвращаемся с обеда. Белки нигде не видно. Зато. Веришь, нет, ПРЯМО ПОД ЭТИМ ДЕРЕВОМ СТОИТ МАШИНА С НАДПИСЬЮ: «МЕДСАНЧАСТЬ».
Юшка, ворчливо:
- Ну вот видишь, дозвонился кто-то уже….

16:09 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Сегодня смс от подруги Ленки:

Прикинь, мне брат такое прислал: «Судьба, прошу, не пожалей Добра…» Саурон».

16:12 

Старая, но любимая байка.

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
У моего отца был случай. Он читал (и читает, кстати) лекции в Томском политехе. Как-то в перерыве сидит на кафедре, задумчиво пьёт чай и релаксно так слушает радиоспектакль из приёмника, висящего аккурат над его столом. А надо сказать, что стол этот стоит в самом дальнем углу, и развёрнут к окну, таким образом входящему в двери кафедры видно только отцовскую спину. И вот, значит, сидит отец, развалясь на стуле, попивает чаёк, а по радио ссорятся двое героев, нависает длинная пауза, и тут в дверь просовывается кто-то из студентов:
- Борис Петрович, а можно мне завтра на пересдачу прийти?
И в этот момент радио гаркает со всей дури:
- ВЫЙДИ ВООООООООН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Студента выносит со страшной силой, отец со смеху проливает чай на брюки и идёт догонять студента.

15:35 

Фишка дня.

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Тасин муж Женя ищет работу. Через газету находит подходящую вакансию, звонит, ему предлагают приехать в офис.
- А как к вам добраться?
- Сейчас расскажу подробно. Доезжаете до улицы Мичурина, там посмотрите по сторонам. Увидите девятиэтажку свечкой. Идите к ней. За ней недалеко – транспортное кольцо, переходите его, и сразу за ним будет улица Ядринцевская. Идите по ней, третий дом налево.
- Какая улица? Ядринцевская?!
- Ну… да.
Дальше события развиваются следующим образом. Женя едет до Мичурина, выходит из автобуса, оглядывается по сторонам. Есть девятиэтажка свечкой! Идёт на неё. Сразу за ней – открывается вид на транспортное кольцо. Женька топает до кольца. Перебирается через него. И начинает искать эту самую, Ядринцевскую, блин, улицу. Улицы, однако же, нет. Причём нет конкретно – так, что даже явно местные бабушки о такой и слыхом не слыхивали. Помотавшись по округе с полчаса, Женя снова звонит в офис:
- Да где эта ваша улица Едринская!!!
В офисе страшно удивляются:
- Ну как, мы же Вам всё подробно объяснили. Вы до Мичурина доехали?
- Да.
- Девятиэтажку свечкой нашли?
- Да.
- Транспортное кольцо?
- Да!
- Ну и за ним сразу…
- Да нет здесь никакой Ядритинской улицы!
На том конце, потрясённо:
- Как то есть – нет?
- Ну – натурально!
- А что есть?
Женька начинает перечислять, что конкретно есть. На том конце провода:
- Знаете, вас куда-то не туда занесло. Я в этом районе Новосибирска работаю уже пять лет, и первый раз слышу такие названия.
Женька, потрясённо:
- В этом районе – чего?
- Новосибирска.
- Ну ё-моё!!!!!!!!! А я-то в Томске, блин!!!!!!!!!!!!!!!!

«Ирония судьбы-2».

15:39 

Зарисовка дня.

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Подруга Тася – музработник в детском саду. Приходит в самую младшую группу.
- Дети, как меня зовут?
- Тётя Натаса!!!
- Нет, дети. Нужно говорить: «Меринова Наталья Сергеевна, которая играет на аккордеоне».

Она же, там же:
- Танечка, что ты плачешь?
- Серёжа меня обзывает!
- Не плач, деточка. Сделай пальчики так, вот так, да. Подойди к Серёже и скажи: «Ша, медуза!!!»
- Са, медуза!!!
Танечка в восторге убегает. Через полчаса весь садик бегает с гнутыми пальцами и воплями «Са, медуза!!!». Заведующая в шоке, воспитатели в шоке, родители в отключке.

12:31 

Истерика дня.

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Вчерашний вечер. Нужно СРОЧНО переговорить с подругой, у которой как на грех отключён мобильник. Весь вечер звоню ей домой, трубку берёт её папа.
- Валерий Алексеевич, дико извиняюсь, но это опять я. Танюшка не вернулась?
- Нет ещё, Оля… эммм… Лена? Что ей передать?
- Передайте ей, что звонила Наташа. Пусть она меня срочно найдёт.
- А, Наташа. Я тебя сразу узнал.

На радость дня

главная