Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:19 

Пасха

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Сегодня сама себя порадовала, балда. Мама:
- Первого на дачу не поедем, первого нельзя работать!
- Нельзя работать? Почему? Потому что Праздник Весны И Труда?

06:53 

Кем быть?

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Читаю объявления в рубрике "Работа" местной газеты:
Пекарь булочки (нежность какая!)
Сборщик бутербродов (сборщики мебели, читайте и завидуйте!)
Врач-дермотолог (мы таких знаем)
Повар-сушист (ваще зависла)

10:56 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Вчера убиралась на столе, нашла диск с "Цивилизацией", решила вспомнить боевую компьютерную молодость - весь вечер бодро резалась в эту игру. Но, видимо, играть совсем разучилась, потому что в моей цивилизации творился полный беспредел. Сначала построенные города дружно попереходили в буддизм и начали требовать с меня строить ступы буддиста (ШТОЭТО?!!), потом началась пацифистическая (!!!!!!!!!) революция. И уже совсем деморализовала меня надпись на экране: "Неизвестный город достиг Легендарной культуры!"

15:26 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Капетс. Прохожу водительскую медкомиссию, включающую взячу справки из психодиспансера. Не могу его найти, звоню подруге, которая в этом районе живёт:
- Жень, слушай, а где у вас тут психодиспансер?
Реакция подруги:
- А, допрыгалась всё-таки!!!

14:49 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Юшка жжот...........
Звоню ей по работе, спрашиваю:
- Не помешала?
- Нет, ты меня как раз отвлекла от воспитания сына, что очень приятно!
- А что случилось?
- Да опять конец четверти, и опять мы в катастрофе! По математике у нас - "три и приступ аппендицита". И кол по географии! Нет, ты подумай, как можно получить кол по географии?! Он что - сказал, что Земля плоская?!

14:09 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Вчера пришла к Юше в гости, в коридоре стоит Танькина игрушечная лошадь-качалка. Это нечто. У жывотного грива подстрижена и залита детским лаком под панка, а само жывотное разрисовано фломастером до такой степени, что первоначальный цвет оного уже не опознаётся абсолютно. Мы с Юшкой долго молча смотрели на этот ночной кошмар Хичкока, после чего она выдала:
- Помнишь, ты говорила, что мечтала о крестнице, которой можно было бы дарить кукол и ленточки? А я мечтала о дочке, которой можно было бы одевать платьица и заплетать косички…. Но сбылись, блин, Витькины мечты, который всегда хотел покемона!!!!!!!!!!!!!!!!!

13:42 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Юшка отожгла. Вчера вечером звонит, заболтались, минут тридцать разговаривали, наверное. Вдруг я вспомнила про книжку:
- Слушай, а ты где сейчас читаешь?
- Где они с Сауроном бьются. Как раз Хуан ему глотку перегрыз – и ты звонишь. Погоди… или это я тебе звоню?

17:58 

История дня.

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Есть у меня в Томске друзья, тусовка типа сериальских "Друзей". В прошлогоднем августе собрались они ехать на местный бард-фестиваль "Перекрёсток". Это типа Грушинки, в тайге, под Томском. Но утром ещё за грибами хотели успеть. Пока прособирались - времени уже день. Поехали за грибами. И как на грех нашли поляну - 10 миллиардов грибов. Набрали их - багажником, вёдрами, ужас....
А обрабатывать надо же... В общем, собрались всей кучей, давай их быстренько мурыжить. Еле-еле закончили, времени - почти полночь.
В общем, погрузились они в машину – и поехали. Остановились уже сильно за городом: темно, дорога незнакомая, кругом тайга, всё такое... Взяло их сомнение - ехать ночью или уже не ехать?
Звонят Ленке - а она как раз собралась на "Перекрёсток" с утра - разведать как и что, палатку поставить...
Звонят Ленке:
- Лен, как там вообще? Нам приезжать?
А на "Перекрёстке", как выяснилось, связи нет практически. Трещит, пищит, ужас...
Ленка кричит сквозь шумы:
- Да!!! Приезжайте!!! Жду!!! Только опасайтесь...
И тут связь прерывается.
Они звонят - сбрасывает. Ленка им звонит - опять сбрасывает.
Ну в общем, они поехали. И всю дорогу думали, чего же надо опасаться. Ржали по этому поводу всё время как больные.

Но это ещё не вся история. Конец таков.
В прошлом году в сентябре я была в Томске и договорились мы после работы встретиться в кафе с двумя девушками из этой шайки. Одна из них, кстати, Танюшка. Сидим, пьём кофе, и вот они как-то слово за слово рассказывают мне эту историю. Я ваще пацталом в истерике, ржу как больная, потом спрашиваю:
- И чего надо было опасаться?
Они:
- В смысле?
Я:
- Ну, Ленка-то что имела ввиду когда вы ей звонили? "Только опасайтесь..." - чего?
Они:
- Во блин!!! Мы ж так и не спросили!!!
У меня опять истерика.
В общем, мы втроём хватаем телефоны и НАПЕРЕГОНКИ бежим в коридор звонить Ленке.
Мобила не в зоне, звоним на домашний. Первой дозваниваюсь я.
Муж говорит, что Лены нет, а кто это и что передать?
Я:
- Саш, это Наташа, из Абакана. Привет ей передавай!
- Наташка, ты что ли!!! Оё!!! Ты в Томске???
- Да! Мы тут в кафе сидим с Танюшкой и Настей.
- О!!!! Можно я к вам приеду???
- Можно, Саш, приезжай. Только опасайся....
Пи-пи-пи-пи.............

16:53 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Воюю с магазином в соседнем доме. Полгода назад купила у них шмотку, подарили дисконтную карту, записав при этом номер мобильника. С тех пор раз в неделю шлют смс типа: «У нас новое поступление! Приходите за покупками!» и т.д. Достали.
Неделю назад получаю опять: «Новая коллекция ЗИМА-2008! Приходи и покупай! С любовью, ТВОЙ OGGI.»
Пишу им: «Имейте совесть, кончайте спам. В следующий раз пришлю вирус. С любовью, ВАШ КЛИЕНТ.» Думала, отстанут, но нет. Сегодня опять валится эта фигня.
Шлю обратно смс: «На Ваш телефон получен вирус. Вирус будет активирован через 6 часов. Для его уничтожения необходимо до этого времени удалить из памяти телефона номер, с которого было получено это сообщение. В противном случае память телефона будет отформатирована.» Теперь сижу, жду, что будет дальше.

18:25 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Володя отжог. Отпуск, санаторий, мы в бассейне, он третий раз, я – первый. Выходим, такой диалог:
- Пойдём я покажу тебе как душ работает, он тут интеллектуальный.
Я, гордо:
- Ну не интеллектуальнее же меня? Володь, я инженер вообще-то, разберусь как-нибудь.
(Думаю: «Наверное, инфракрасный датчик и всё такое»)
Подходим, там три кабинки с полупрозрачным рифлёным стеклом. Две из них заняты, захожу в третью. И офигеваю. На стене нет НИЧЕГО. Даже лейки, из которой, по моему глубокому убеждению, просто обязана литься вода. «Ничего себе, - думаю, - техника пошла. Ладно, прорвёмся.» И начинаю искать на стене что-то типа кнопки или датчика включения. Кнопки, однако же, нет никакой, и вода ниоткуда не льётся. Эхе….
С силой закрываю кабинку. Поворачиваюсь. Воды нет. Ладно. Может, я стою как-то не так? Начинаю вертеть туловищем во все стороны, махать руками и подпрыгивать. Никакой реакции. Вижу на высоте примерно двух метров два ржавых болта. Может, оттуда выедет что-то типа лейки? Пытаюсь дотянуться, бесполезняк. Повторяю все телодвижения заново: машу руками, топаю ногами, прыгаю… В этот самый момент Володя, снаружи наблюдающий за происходящим, спокойно открывает дверь кабинки и говорит:
- ЗДЕСЬ ДУША НЕТ. Только в двух соседних.

15:36 

История дня.

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...

Сегодня от подруги пришли отрывки из современных романов, долго ржала. Не могу не вспомнить по этому поводу.

Было это в 1996 году, когда я была дипломницей Томского политехнического университета. ВУЗ был отнюдь не бедный, и кафедра - одна из самых оснащённых, а посему для студентов пятого курса существовал специальный класс, где у каждого дипломника был свой комп, и можно было сидеть за ним хоть с утра до позднего вечера (чем мы, кстати, и пользовались вовсю, гоняя паровозики (была такая древняя компьютерная игрушка) до 11 ночи, благо общага находилась в пяти минутах ходьбы от корпуса). Одна проблема: принтер - сетевой, единственный на весь класс. Да к тому же матричный, и если кто-то его занял до тебя - жди, пока он со скрипом и лязганьем нехотя выдаст из недр все до единого листочки твоего более удачливого конкурента. :0)

Поэтому как-то в понедельник я пришла на кафедру около половины девятого, резонно рассудив, что в такую рань никто из наших не встанет, и я спокойненько, не торопясь, распечатаю диплом, получив принтер в своё единоличное пользование. Так и вышло - заспанный лаборант вручил мне ключи, и я, отперев железную дверь, радостно включила комп, нажала «Печать» и, с удобством расположившись возле принтера, приняла выжидательную позу, рассчитывая понемногу извлечь из его лязгающих недр свой диплом. И тут....

Сначала я даже не поняла, что произошло. Первая страница, которую после долгих истошных воплей выдал принтер, начиналась словами: «Она поцеловала его страстные губы, по её телу медленно проползали мурашки удовольствия...» У меня даже очки на лоб полезли. Первые три листа я прочитала довольно бодро и весело, местами с истеричными всхлипами и буйным ржачем. Потом это занятие перестало забавлять. После 30 выданных страниц (напоминаю, что принтер был матричный) я начала тихо звереть. На все попытки перезагрузить компьютер, принтер, снять задание и.т.п. проклятый матричник отвечал лишь новой порцией секс-чтива. Мне оставалось только мрачно складывать в стопку злополучные листы, матеря про себя Билла Гейтса, Кирилла и Мефодия.

В общем, просидела я там где-то до 11 часов утра, а потом плюнула и ушла. Нехай лаборант сам разбирается со всей этой галиматьёй. Уже позже Алик, лаборант кафедры и мой старинный друг, пояснил мне смысл происходящего. Оказывается, наш однопоточник Петя К. (фамилию целиком называть не решусь - вдруг он сейчас известный писатель-женороманист?) в глубокой тайне от всех писал книгу, которую назвал (спокойно!) «Машина любви». И распечатывал её по ночам на этом злосчастном принтере, упросив Алика дать ему ключи в обмен на обещание дать первым прочесть будущий роман. Но в ту ночь у него что-то не заладилось, принтер глюкнул и наотрез отказался выдавать свеженабранный текст. Петя провозился с ним с полчаса, поискал Алика, плюнул и ушёл, сдав на вахту ключи. А утром, когда пришла я, выяснилось, что задание на принтер никто не отменял.... :0)


15:35 

Фишка дня.

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Тасин муж Женя ищет работу. Через газету находит подходящую вакансию, звонит, ему предлагают приехать в офис.
- А как к вам добраться?
- Сейчас расскажу подробно. Доезжаете до улицы Мичурина, там посмотрите по сторонам. Увидите девятиэтажку свечкой. Идите к ней. За ней недалеко – транспортное кольцо, переходите его, и сразу за ним будет улица Ядринцевская. Идите по ней, третий дом налево.
- Какая улица? Ядринцевская?!
- Ну… да.
Дальше события развиваются следующим образом. Женя едет до Мичурина, выходит из автобуса, оглядывается по сторонам. Есть девятиэтажка свечкой! Идёт на неё. Сразу за ней – открывается вид на транспортное кольцо. Женька топает до кольца. Перебирается через него. И начинает искать эту самую, Ядринцевскую, блин, улицу. Улицы, однако же, нет. Причём нет конкретно – так, что даже явно местные бабушки о такой и слыхом не слыхивали. Помотавшись по округе с полчаса, Женя снова звонит в офис:
- Да где эта ваша улица Едринская!!!
В офисе страшно удивляются:
- Ну как, мы же Вам всё подробно объяснили. Вы до Мичурина доехали?
- Да.
- Девятиэтажку свечкой нашли?
- Да.
- Транспортное кольцо?
- Да!
- Ну и за ним сразу…
- Да нет здесь никакой Ядритинской улицы!
На том конце, потрясённо:
- Как то есть – нет?
- Ну – натурально!
- А что есть?
Женька начинает перечислять, что конкретно есть. На том конце провода:
- Знаете, вас куда-то не туда занесло. Я в этом районе Новосибирска работаю уже пять лет, и первый раз слышу такие названия.
Женька, потрясённо:
- В этом районе – чего?
- Новосибирска.
- Ну ё-моё!!!!!!!!! А я-то в Томске, блин!!!!!!!!!!!!!!!!

«Ирония судьбы-2».

14:15 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Зарисовка дня.
Начальник – моей напарнице:
- Юля, когда ты перестанешь каждый свой приход ко мне начинать словами «меньше всего мне хотелось бы напугать кого-либо, но…»

13:38 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Сумасшедшее лето в этом году. Сначала месяц одуряющей жары, потом три недели беспрерывного дождя. Дачу залило так, что ходить невозможно. Мама переживает, что не вырастет ничего, отец посоветовал ей посадить там рис. Они и так-то не ладят...

14:57 

Жара

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
У нас тут адово пекло, третью неделю жарит 35-40 по Цельсию. Дожди не спасают, превращая город в горячую сауну. На выходных поехали купаться - вода в реке тёплая и противная, и не охлаждает совершенно, зато каким-то непостижимым образом я умудрилась сгореть не выходя из неё.
Приехала по обмену девушка из Калифорнии. Первое что сказала:
- Когда я собиралась в дорогу, друзья говорили: "Как! Ты едешь в Сибирь! Там же так холодно!" И вот я здесь...

Хочу в Лондон. Лондон велик, могуч и Камбербэтч.

07:27 

Трудности перевода

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Возили девушку из Калифорнии на Салбык. Анализируя речевые ошибки, пришла к выводу, что главной из них было кричать выскочившему из машины под проливной дождь Володе: "Сергеич, янки гоу хом!"

15:31 

Вспомнилось внезапно...

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
...Как один знакомый сказал про Воффку (с большой любовью сказал, не подумать плохого!):
- Сергеич - он не просто умён! ОН МУДЁР!

12:24 

23 февраля - красный день карендаля!

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Сегодня начальник велел делать открытку. Полезла в сеть искать что-то Официально Нудное, как ему нравится.
Нашла это:
"С праздником вас дорогие мужчины! В этот истинно мужской день хочется вам пожелать много энергии и сил для достижения своих целей, мудрости и терпения, как в работе, так и в личной жизни. Пусть танки появляются только на параде, а самолеты летают только мирные, пусть залпы пушек будут слышны в честь праздников и пусть матеря плачут только от радости".

Решила что «матеря» в данном случае – деепричастие.

13:27 

О любви

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Вчера Владимир Сергеевич изготовил очередное аюрведическое блюдо.
Из моркови, молока и кардамона.
Сижу на работе, пытаюсь это съесть. Похоже, для меня "любовь-морковь" - не заезженная рифма, а суровая правда жизни...

13:46 

Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо ещё не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица...
Сегодня в интернет-объяснялках по английской грамматике напоролась на фразу: «Слон подобрался близко к нашему дому».
Сорвала урок сама себе.

На радость дня

главная